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"Stage de formation professionnelle - Démissionner avec panache". - Transmettre une méthode d'analyse de la gravité de leur manquement aux responsabilités - Permettre aux stagiaires de déterminer à quel moment il est convenable de quitter un poste - Leur donner les outils pour démissionner dans les meilleures conditions
Ça ne sert à rien de dénoncer les frasques de nos gouvernants. On perd notre temps. Ils ne comprennent pas pourquoi on leur reproche de monter dans un jet privé pour rejoindre leur lieu de vacances, ou de récupérer les dons d'une vieille dame à la mémoire qui flanche. Proposons-leur une formation dédiée, du coaching par des pros, patients et désintéressés. C'est de ça dont ils ont besoin. Un ministre, ça se coache ou ça ne démissionne pas.
Avec cette formation, les ministres, on les prendrait par la main pour les emmener vers demain : la démission qui claque, celle qui fait taire les ricaneurs professionnels, qui renvoie à la niche les twittos compulsifs.
Quand on pense au malheureux Eric Woerth qui s'est traîné des mois avec la meute à ses trousses... La boule d'angoisse dans l'estomac. La peur au ventre. Lui qui est parti en loucedé en novembre 2010. Eh bien, maintenant qu'il n'est plus ministre, il pète la forme ! Là, il aurait été pris en main, coaché par un expert. Ça aurait été un autre homme, ça aurait eu une autre gueule. Il aurait claqué sa dém'. Et en plein conseil des Ministres, devant les collègues médusés. Ou même il aurait envoyé chier tout le monde un dimanche aux courses sur l'hippodrome de Compiègne, devant les caméras de France 3. Sa déclaration faite, il serait parti comme un prince, la cravate défaite, le col de chemise ouvert…. Mais libre, respirant l'air à pleins poumons… avec un travelling de fin sur les 57 hectares de forêt domaniale -cédés à vil prix- où il irait se perdre pour mieux se retrouver. Genre j'assume à fond, je me retire parce que je suis incompris. J'écris un livre sur ma blessure secrète, ma solitude de déconneur de fond, mais aussi sur ma capacité à rebondir.
Et il reviendrait dans un an pour faire la promo du bouquin. Et là, paf, on s'incline, on vient le chercher. On lui propose de prendre la direction de l'Epad, de diriger Europe 1. On parle de lui comme futur premier Ministre! Ça aurait une autre gueule que de partir la queue basse à l'occasion du remaniement et reprendre son siège député de la 4e circonscription de l'Oise, avec les socialos qui ricanent dans son dos à la buvette de l'Assemblée !
On pourrait même anticiper et éviter la cata : quand la crise est là, c'est quasiment mort. Comme avec Michèle Alliot-Marie. Vous êtes marrants, mettez-vous à sa place, aussi : vous partez passer le nouvel An en Tunisie, vous arrivez à l'aéroport de Carthage tout chiffonné, trois heures passés avec des gens qui puent des pieds et des gamins qui ont chialé tout le long du chemin. Et il va encore falloir se fader les contrôles d'identité à n'en plus finir, les fonctionnaires lambins, les coups de tampon dégoûtants sur votre passeport tout propre, l'attente des bagages au tourniquet avec des dizaines de mains graisseuses qui tripotent votre valise Vuitton pour voir si, des fois, ça ne serait pas la leur... Alors quand une escorte vient vous chercher directement sur le tarmac et vous emporte loin des pue-la-sueur en berline climatisée, comment voulez-vous résister ? On a hâte de se retrouver à Tabarka, les pieds dans l'eau...
C'est là qu'interviendront ceux qui voudraient bien apporter leur aide éthique au char de l'Etat et à ses représentants déboussolés. On aurait leur numéro vert d'urgence, inscrit au stylo dans un coin de la préface du guide du Routard. 
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